:: Bidulinos ::

Dançarino de boate gay....

2011-01-25T21:46:00.001-03:00

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar :
Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!!

PATO

2010-07-27T18:34:00.000-03:00

O Pato comeu a Sthefany Brito e ela vai ganhar 130 mil por mês.

Sthefany Brito fez o ditado “Esperto é o pato, que nasce com os dedos grudados pra não usar aliança” perder totalmente o sentido.

Sthefany Brito foi a primeira mulher a receber pensão sem ter nenhum filho.

A banda preferida de Sthefany Brito é Pato Fu(dido).

Sthefany Brito será apresentadora do novo programa da Globo: Marias chuteiras, Grandes negócios!

Sthefany Brito vai dar palestras de como ser bem sucedida sem fazer força.

Sthefany Brito anuncia sua próxima novela: “A Usurpadora”.

Sthefany Brito está escrevendo um livro infantil: "O Pato dos ovos de ouro"

GASOLINA

2010-02-03T11:56:00.000-03:00

GASOLINA

(GNV, DIESEL e ÁLCOOL)

Como poderemos baixar os preços???
NÃO DEIXE DE LER ..
Você lembra do Criança Esperança?
A UNICEF e a Rede Globo ‘abriram as pernas’...
Foi a força da Internet contra uma FÁBRICA DE DINHEIRO que DESCOBRIU-SE nunca chegar a quem de direito.
Então continue a ler .Não deixe de participar, mesmo que vc HOJE não precise abastecer seu carro com gasolina!! Mesmo que você não tenha carro, saiba que em quase tudo que você consome, compra ou utiliza no seu dia-a-dia, tem o preço dos transportes, fretes e distribuição embutidos no custo e conseqüentemente repassados a você.

Você sabia que no Paraguai (que não tem nenhum poço de petróleo) a gasolina custa R$ 1,45 o litro e sem adição de álcool . Na Argentina, Chile e Uruguai que juntos (somados os 3) produzem menos de 1/5 da produção brasileira, o preço da gasolina gira em torno de R$ 1,70 o litro e sem adição de álcool

QUAL É A MÁGICA ??

Você sabia, que já desde o ano de 2007 e conforme anunciado aos "quatro ventos" pelo LULA e sua Ministra DILMA... o Brasil já é AUTO-SUFICIENTE em petróleo e possui a TERCEIRA maior reserva de petróleo do MUNDO.

Realmente, só tem uma explicação para pagarmos R$ 2,67 (cartel do DF) o litro: a GANÂNCIA do Governo com seus impostos e a busca desenfreada dos lucros exorbitantes da nossa querida e estimada estatal brasileira que refina o petróleo por ela mesma explorado nas "terras tupiniquins"

CHEGA !!!

Se trabalharmos juntos poderemos fazer alguma coisa.
Ou vamos esperar a gasolina chegar aos R$ 3,00 ou R$ 4,00 o litro? Mas, se você quiser que os preços da gasolina baixem, será preciso promover alguma ação lícita, inteligente, ousada e emergencial.
Unindo todos em favor de um BEM COMUM !!!

Existia uma campanha que foi iniciada em São Paulo e Belo Horizonte que nunca fez sentido e não tinha como dar certo. A campanha: "NÃO COMPRE GASOLINA" em um certo dia da semana previamente combinado não funcionou.

Nos USA e Canadá a mesma campanha havia sido implementada e sugerida pelo próprios governos de alguns estados aos seus consumidores, mas as Companhias de Petróleo se mataram de rir porque sabiam que os
consumidores não continuariam "prejudicando a si mesmos" ao se recusarem a comprar gasolina.. Além do que, se você não compra gasolina hoje... vai comprar MAIS amanhã. Era mais uma inconveniência ao próprio consumidor, que um problema para os vendedores.

MAS houve um economista brasileiro, muito criativo e com muita experiência em "relações de comércio e leis de mercado", que pensou nesta idéia relatada abaixo e propôs um plano que realmente funciona.

Nós precisamos de uma ação enérgica e agressiva para ensinar às produtoras de petróleo e derivados que são os COMPRADORES que, por serem milhões e maioria, controlam e ditam as regras do mercado, e não os VENDEDORES que são "meia-dúzia".
Com o preço da gasolina subindo mais a cada dia, nós, os consumidores, precisamos entrar rapidamente em ação!!
O único modo de chegarmos a ver o preço da gasolina diminuir é atingindo quem produz,na parte mais sensível do corpo humano: o BOLSO. Será não comprando a gasolina deles!!!

MAS COMO ??!!

Considerando que todos nós dependemos de nossos carros, e não podemos deixar de comprar gasolina, GNV, diesel ou álcool. Mas nós podemos promover um impacto tão forte a ponto dos preços dos combustíveis CAIREM, se todos juntos agirmos para

FORÇAR UMA GUERRA DE PREÇOS ENTRE ELES MESMOS.

É assim que o mercado age!!!

Isso é Lei de Mercado e Concorrência

Aqui está a idéia:

Para os próximo meses (janeiro / fevereiro / março...) não compre gasolina da principal fornecedora brasileira de derivados de petróleo, que é a PETROBRÁS (Postos BR).

Se ela tiver totalmente paralisada a venda de sua gasolina, estará inclinada e obrigada, por via de única opção que terá, a reduzir os preços de seus próprios produtos, para recuperar o seu mercado.

Se ela fizer isso, as outras companhias (Shell, Esso, Ipiranga, Texaco, etc...) terão que seguir o mesmo rumo, para não sucumbirem economicamente e perderem suas fatias de mercado.
Isso é absolutamente certo e já vimos várias vezes isso acontecer!
CHAMA-SE LEI DA OFERTA E DA PROCURA

Mas, para haver um grande impacto, nós precisamos alcançar milhões de consumidores da Petrobrás.
É realmente simples de se fazer!!
Continue abastecendo e consumindo normalmente!! Basta escolher qualquer outro posto ao invés de um BR (Petrobrás). Porque a BR?
Por tratar-se da maior companhia distribuidora hoje no Brasil e consequentemente com maior poder sobre o mercado e os preços praticados.
Mas não vá recuar agora... Leia mais e veja como é simples alcançar milhões de pessoas!!

Essa mensagem chegar a aproximadamente trinta pessoas. Se cada um de nós enviarmos a mesma mensagem para, pelo menos, dez pessoas a mais

(30 x 10 = 300)

e se cada um desses 300 enviar para pelo menos mais dez pessoas, (300 x 10 = 3.000),

e assim por diante, até que a mensagem alcance os necessários MILHÕES de consumidores!

É UMA "PROGRESSÃO GEOMÉTRICA" QUE EVOLUI RAPIDAMENTE E QUE VOCE CERTAMENTE JÁ CONHECE !!

Quanto tempo levaria a campanha?

Se cada um de nós repassarmos este mensagem para mais 10 pessoas A estimativa matemática (se voce repassá-la ainda hoje) é que dentro de 08 a 15 dias, teremos atingido, todos os presumíveis 30 MILHÕES* de consumidores da Petrobrás (BR),
(fonte da ANP - Agencia Nacional do Petróleo, Gás Natural e Biocombustíveis)

Isto seria um impacto violento e de consequências invariavelmente conhecidas...
A BAIXA DOS PREÇOS

Agindo juntos, poderemos fazer a diferença.
Se isto fizer sentido para você, por favor, repasse esta mensagem, mesmo ficando inerte.

PARTICIPE DESTA CAMPANHA DE CIDADANIA ATÉ QUE ELES BAIXEM SEUS PREÇOS E OS MANTENHAM EM PATAMARES RAZOÁVEIS! ISTO REALMENTE FUNCIONA.
VOCÊ SABE QUE ELES AMAM OS LUCROS SEM SE PREOCUPAREM COM MAIS NADA!

O BRASIL CONTA COM VOCÊ!!!

I´m yours

2010-01-27T23:15:00.001-03:00

50 maiores pérolas do Galvão

2009-11-23T22:30:00.000-03:00

1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR… (Onde ???)
2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)
3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)
4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)
5) Alô Maceió!!!… Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto)
6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco… (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É…! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio…)
8- Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)
9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico… (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)
11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)
12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)
13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)
14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)
15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)
16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)
17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)
18- Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)
19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49… (Esse fugiu da escola)
20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)
21) O jogo só acaba quando termina (…)
22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram… Ih! eles nunca se enfrentaram antes)
24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo…)
25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada… Olha a cara dele, nem comemora…)
26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)
27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)
28- Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)
30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora…)
31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)
32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)
33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um…
34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)
35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema… o problema é se fosse o terceiro)
36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)
37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
38- O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)
39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)
40) – Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão…
41) – Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.
VÔLEI
42) A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?)
43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)
44) Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???)
45) E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA)
FÓRMULA 1
46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (Só lá?)
47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)
48- Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher… se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele)
49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (UAU! Que coisa impressionante!)
A MELHOR
50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “VALE A PENA VER DE NOVO”.

É o quê?

2009-11-23T22:16:00.000-03:00

Dúvidas cretinas sobre informática

2009-11-17T23:39:00.000-03:00

1. Meu computador não liga, o que eu faço?

Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?

Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?

É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?

Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?

Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?

Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?

Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?

É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

9. Para que serve o Botão direito do mouse?

Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?

Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?

Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?

Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?

Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?

É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?

É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?

Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?

É um carrinho que parece um Jeep.

Risadas do Messenger

2009-11-17T23:23:00.001-03:00

Msn do Silvio Santos

2009-11-17T23:10:00.002-03:00

Pluto e o Filha da "Pluta"

2009-11-17T22:54:00.000-03:00

Rave - Balanço Geral ES

2009-09-25T12:53:00.000-03:00

Tipos de cornos

2009-09-25T12:28:00.000-03:00

O PAULISTA – Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA – Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte.

O MINEIRO – Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO – Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só prá ele.

O PARAIBANO – Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO – Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O PERNAMBUCANO – Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar um frevo em Olinda.

O BRASILIENSE – Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO – Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O CEARENSE – Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O BAIANO – Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono…. meu Rei!

Alcoolismo

2009-09-25T11:58:00.002-03:00

As 50 maiores mentiras do mundo!

2009-09-25T11:56:00.000-03:00

01 – Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 – Não nos procure, nós o procuraremos!
03 – Pode deixar que eu te ligo.
04 – Puxa, como você emagreceu!
05 – Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 – Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 – Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 – Eu só bebo socialmente.
09 – Isso é para o seu próprio bem…
10 – Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 – Estou te vendendo a preço de custo.
12 – Não vou contar pra ninguém.
13 – Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 – Somos apenas bons amigos…
15 – Que lindo é o seu bebê.
16 – Pode contar comigo!
17 – Você está cada vez mais jovem.
18 – Eu nem reparei que você usava peruca…
19 – Nunca broxei antes.
20 – Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 – Não contém aditivos químicos.
22 – Estou sem troco, leve um chiclete.
23 – Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando….
24 – Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 – Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 – Essa roupa é a sua cara!
27 – Eu não pude evitar.
28 – Tudo o que é meu, é seu.
29 – A inflação vai cair.
30 – Eu não sou candidato.
31 – Começo a dieta na segunda…
32 – O trabalho engrandece o homem!
33 – Isso nunca aconteceu comigo…
34 – Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 – Dinheiro não traz felicidade.
36 – Você sempre foi a única!
37 – Pode ir que vou depois.
38 – Eu nem estava olhando…
39 – Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 – A amizade é o que importa.
41 – Juro que não estava sabendo!
42 – Não fui eu que contei.
43 – Está perfeito!
44 – Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem…
45 – Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 – Eu liguei, mas ninguém atendeu…
47 – Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 – Ela era virgem quando a conheci.
49 – Nunca te traí!
50 – Essas mentiras acima, nunca falei…

Shopping Recife

2009-08-13T16:01:00.006-03:00

Em discretos reajustes de R$0,50, Shopping Recife aumenta estacionamento muito acima da inflação

Em tempos de inflação baixa, o Shopping Recife não pode reclamar do reajuste do seu estacionamento. Em aumentos discretos de R$ 0,50, de tempos em tempos, o grupo que monopoliza o comércio de shoppings no Recife vai tendo aumentos muito acima da inflação.Basta ver o gráfico ao lado, com os sucessivos aumentos que o Shopping Recife praticou nos seus estacionamentos desde o ano de 2003, quando cobrava R$ 2,00.

Domingo, 30 de agosto de 2009 será o dia de protesto civil pacifico, em decorrência do aumento do valor de estacionamento do Shopping Center Recife, que já era um absurdo e agora ficou ainda pior, pois passou a custar R$ 4,00 por 4 horas de permanência apenas, e cobra-se ainda R$ 1,00 por hora ou fração de hora que ultrapasse a permanência de 4 horas iniciais. Lembre-se que antes custava R$ 3,50 por 6 horas de permanência. Aumentou o valor e diminuiu o tempo!!!!

Por exemplo: se você vai ao cinema, o tempo que você gasta entre encontrar uma vaga para estacionar, comprar dos ingressos, assistir ao filme, fazer um lanchinho básico e dá uma olhadinha em uma vitrine, já se passaram no mínimo 4 horas e você pagará pelo menos R$ 5,00 de estacionamento.

Nós temos que nos unir e tentar boicotar o domingo dia 30 de agosto de 2009. O boicote consiste em ninguém ir ao shopping nesse dia, de preferência nem a pé, e caso seja realmente necessário ir, não deixar seu carro no estacionamento.

Divulguem para o máximo de pessoas para que pelo menos os administradores do estacionamento e do Shopping percebam a insatisfação de seus clientes e repensem outros futuros reajustes.

Exercícios para cérebros enferrujados‏

2009-08-11T13:40:00.001-03:00

De aorcdo com uma peqsiusa

de uma uinrvesriddae ignlsea,

não ipomtra em qaul odrem as

Lteras de uma plravaa etãso,

a úncia csioa iprotmatne é que

a piremria e útmlia Lteras etejasm

no lgaur crteo. O rseto pdoe ser

uma bçguana ttaol, que vcoê

anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos

cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa

cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Consegues encontrar 2 letras B abaixo? Não desistas senão o teu desejo não se realizará...

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Uma vez que encontrares os B

Encontra o 1

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIII1IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Uma vez o 1 encontrado.

Encontra o 6

9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
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9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999699999999999999999999999999999
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9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999

Uma vez o 6 encontrado ......

Encontra o N (É díficil!)

MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM

Uma vez o N encontrado...

Encontra o Q..

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

As Melhores das Loiras

2009-08-11T13:37:00.002-03:00

A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? pergunta ela.
- Uma garrafa térmica responde o vendedor.
- E o que ela faz? pergunta ela.
O vendedor explica: - Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte, ela a leva para o trabalho.
Seu chefe,estranhando esse objeto brilhante,pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica responde ela.
- E o que faz? pergunta o chefe.
- Mantém quente as coisas quentes e fria as coisas frias responde a loira.
O chefe pergunta:- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:- Duas xícaras de café e um suco gelado.

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TESTE DE AIDS
Pela enésima vez,o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste,mas é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.

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CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz: - Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!

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A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando,de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

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A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê,de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê,se pesarmos
a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

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ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim...Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo ao telefone!

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A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino...Você é o próximo!

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A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!

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VELHA AMIGA
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo... tá moderna...
- É... - balbucia a amiga.
- Tá bem mais magra...
- É... - diz entre dentes a amiga.
- Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
- Eu to fazendo quimioterapia.
- Ah que legal! E quando você se forma?

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DO OUTRO LADO
A loira está no bar.
Ela chama o garçom e, quando este se aproxima, ela se levanta e ala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e pergunta:
- Onde é o banheiro?

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A MORTE DA MÃE
A loira chega ao trabalho em lágrimas.
O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que aconteceu...
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Priscila, volte já para casa. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois, o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda.
Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...

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EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
-Adivinha quem é?

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CONTRA-MÃO
A polícia diz para uma loira:
- Dirigindo na contramão!
A senhora não está vendo para onde está indo?
- Não.- diz a loira. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

A verdade sobre Chuck Norris

2009-01-07T00:38:00.003-03:00

Um dia Chuck Norris chutou um cavalo no queixo, então surgiu a GIRAFA!

Chuk norris conseque ganhar do espelho no par ou impar pedindo impar !!!!

Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de Tijolos em um jogo de tênis.

Quando paga seus impostos, Chuck Norris apenas envia formulários em Branco e uma foto sua, em posição de ataque. Chuck nunca teve Problemas com a Receita.

O rascunho original de “O senhor dos Anéis” tinha Chuck Norris como protagonista, ao invés de Frodo Baggins, na verdade essa versão tinha 5 páginas, já que Chuck Norris chutou a cara de Sauron no meio do primeiro capítulo.

Chuck Norris é capaz de arrombar portas giratórias

Uma vez chuck norris foi à Marte, essa é a razão de não haver vida lá.

Na Bíblia Jesus transformou água em vinho, e depois Chuck Norris transformou vinho em cerveja.

Chuck Norris já jogou roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganhou.

Chuck Norris não escreve livros, as palavras se juntam sozinhas de medo.

Chuck Norris é a razão do Wally estar escondido.

Bin Laden também.

Chuck Norris certa vez apostou com a NASA que conseguiria entrar na atmosfera sem utilizar uma roupa espacial. No dia 19 de Julho de 1999, Norris, pelado, entrou na atmosfera, atravessou 14 estados. A NASA embaraçada disse ao público que era um cometa, e lhe deve uma cerveja até hoje.

A energia gerada pelo Big Bang é de 1 CCNnC (Chute de Chuck Norris na Cara)

Chuck Norris destruiu a tabela periódica porque o único elemento que ele conheçe é o elemento surpresa.

Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.

Chuck Norris dá cavalo de pau jogando Enduro.

Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.

Quando Chuck Norris joga Counter Strike ele pode correr com a metralhadora mais rápido do que você com a faca.

Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

Chuck Norris pode fazer fogo com uma pedra de gelo.

O segredo da ilha de Lost é Chuck Norris.

Ligue gratuitamente para telefone convencional

2008-12-30T14:08:00.004-03:00

Mais uma dica de VOIP 100% gratuito para telefones fixos. Um serviço pra diminuir brutalmente sua conta telefônica. O nonoh!

O nonoh é um programa gratuito que utiliza uma tecnologia moderna para oferecer as pessoas de todo mundo comunicação gratuita com alta qualidade de som. Quando você utiliza o software gratuito nonoh, pode realizar chamadas para telefones fixos de vários destinos de maneira gratuita ou pagando uma tarifa incrivelmente baixa a qualquer outro telefone do planeta. Também pode chamar de maneira gratuita a todos seus amigos que estiverem conectados a internet.

Funciona assim, você se cadastra, compra 10 euros de crédito (pagos com cartão de crédito internacional ou PayPal), e ganha 120 dias de ligações gratuitas, com limitação de 200 minutos semanais.

Durante seus dias gratuitos, você poderá ligar para todos os países que constam na lista como “Free” de maneira gratuita. Quando terminar seus dias gratuitos, serão aplicas as tarifas normais. Você obterá novos dias gratuitos comprando mais créditos. Esses 10 euros você pode usar realizando ligações para celular, por exemplo, que são mais baratas do que qualquer uma operadora tradicional.

Veja aqui a listastagem das tarifas e quais países são "Free".

Você pode realizar suas chamadas através de seu telefone comum, com a função telefone-a-telefone. Esta é uma função extraordinária que lhe permite aceitar a chamada em seu telefone fixo ou celular.

Faça um teste ligando direto do site, clique no link abaixo e digite o numero desejado ( ex: +55 813465-8263 )

Link nonoh:
http://www.nonoh.net/en/index.php

Lula lá

2008-12-29T12:15:00.002-03:00

As 20 informações mais úteis da sua vida!

2008-12-29T12:01:00.001-03:00

1.: Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.(Será o fim do microondas)

2.: Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Isso sim é um $# atômico)

3.: O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Espero nunca ver meu coração fazendo isso)

4.: O orgasmo de um porco dura 30 minutos. ( Por isso que ele vive naquele marasmo)

5.: Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.(Caraaaaaaalho véi!)

6.: Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.(Essa moda vai pegar, vou fazer um spam “Emagreça sem parar de comer”)

7.: O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. (Preferia morrer virgem)

8.: A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.(Grande merda)

9.: O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.(Outra grande merda)

10.: Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.(Será por isso que são reis?)

11.: As borboletas sentem o gosto com os pés.( Aff, imagina se pisar na bosta?)

12.: O músculo mais forte do corpo é a língua.(Informação interessante)

13.: Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.(Vou criar um curso de sobrevida para canhotos ” Aprenda a usar a mão direita”)

14.: Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.(Pudera né!)

15.: A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.(Uma vez eu tomei um barato…que……… deixa pra lá)

16.: O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.(Ha, só do avestruz?)

17.: Estrelas-do-mar não têm cérebros.(Ha, só as estrelas do mar?)

18.: Ursos polares são canhotos.(Vão morrer 9 anos antes)

19.: Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.( E o que o porco faz com os 30 minutos?)

20.: Essa aqui é só pra completar 20.

www.veiotarado.com

Thundercats - O filme

2008-12-29T11:45:00.001-03:00

Você já imaginou um filme dos Thundercats? O desenho fez um grande sucesso aqui no Brasil, nos anos 80. Um fã do desenho resolveu viajar na idéia e fez um trailer do filme, editando frame a frame no photoshop, imagens de Brad Pitt, Vin Diesel, Hugh Jackman e da animação Garfield. As imagens foram retiradas de alguns filmes interpretados pelos atores.

www.bobagento.com

Zé Ramalho - Zé Ramalho Canta Bob Dylan - 2008

2008-12-26T13:26:00.005-03:00

Para Baixar, clique
AQUI

Se você é analfabeto, leia esse post:

2008-12-23T14:18:00.002-03:00

Chuck Norris Game

2008-12-23T13:59:00.003-03:00

Sabem porque ninguém lança um jogo oficial do Chuck Norris? Porque seria fácil demais! Experimentem esse para vocês verem.

Clique na Imagem

As dez profecias tecnológicas que nunca aconteceram

2008-12-23T13:55:00.000-03:00

É muito mais fácil ser um kamikaze do que erudito na tentativa de profetizar sobre tecnologia. Foi pensando nisso que a revista T3 decidiu recompilar as 10 maiores profecias "furadas" da história.

O pior sabichão desta lista de profetas -que não encontrariam trabalho como adivinhos- é Alan Sugar, o fundador da Amstrad que prognosticou o grande fracasso do iPod em fevereiro de 2005:

- "No próximo natal o iPod estará morto, acabado, enterrado..." Depois desta declaração, a Apple vendeu 174 milhões de reprodutores e Sugar conseguiu a honra de ocupar o primeiro posto do ranking.

Outro dos grandes gurus é Bill Gates, que aparece duas vezes na lista. Suas visões sobre o desaparecimento do spam e a ínfima memória que necessitariam os computadores para funcionar lhe valeram duas nominações.

Muitas das predições foram realizadas há anos, quando o tempo transcorria a uma velocidade vertiginosa no mundo da tecnologia. Esses condicionantes: tempo e a evolução do setor fazem que as 10 afirmações resultem divertidas em 2008:

1. "O iPod nunca decolará", Alan Sugar, em 2005.
2. "Não é necessário ter um computador em cada casa", Ken Olsen, fundador de Digital Equipment, em 1977.
3. "Os aspiradoras impulsionadas por energia nuclear serão uma realidade em dez anos", Alex Lewyt, presidente da Lewyt- fábrica de aspiradores, em 1955.
4. "A TV não durará muito tempo porque as pessoas logo se cansarão de passar todas as noites olhando uma caixa de madeira", Darryl Zanuck, produtor da 20th Century Fox, em 1946.
5. "Nunca fabricarão um avião maior que este", um engenheiro da Boeing, deslumbrado ao ver o Boeing 247, com capacidade para 10 passageiros, em 1933.
6. "Estamos bem próximos do correio via foguete", Arthur Summerfield, diretor geral de Serviço Postal, em 1959.
7. "Ninguém vai precisar mais que 640 Kb de memória em seu computador pessoal", Bill Gates, em 1981.
8. "Os americanos precisam do telefone. Nós não. Nós temos mensageiros de sobra", Sir William Preece, diretor do Post Office britânico, em 1878.
9. "O spam estará resolvido em dois anos", Bill Gates, em 2004.
10. "Logo demonstrarão que os raios X são uma fraude", Lord Kelvin, presidente da Royal Society, em 1883.

Jota Quest - La Plata (2008)

2008-12-22T14:34:00.002-03:00

Para Baixar Clique
AQUI

O que fazer quando o chefe não está

2008-12-18T16:44:00.000-03:00

O Rappa - 7 Vezes 2008

2008-12-18T16:35:00.005-03:00

Para Baixar Clique
AQUI

Super Interessante - Dezembro 2008

2008-12-18T16:30:00.002-03:00

Nº de páginas: 77
Tamanho: 32 MB
Formato: pdf

Para Baixar Clique
AQUI

Wireless Mon Professional v2.0.1013

2008-12-18T16:20:00.004-03:00

WirelessMon é uma ferramenta para monitoramento de adaptadores de redes WiFi. Por meio do software é possível coletar informações sobre access points e hot spots mais próximos, em tempo real. Entre outras funções estão a criação de logs das informações em arquivo, visualização de gráficos do nível de sinal, verificação de IPs e estatísticas de redes WiFi 802.11.
Com o WirelessMon você pode monitorar as conexões Wireless que estão na redondeza, coletando as informações dela como hot spots e access points próximos, analisando a potência do sinais e outras configurações.

Para baixar clique
AQUI

Alanis Morissette | iTunes Originals [2008]

2008-08-10T21:50:00.005-03:00

Como Baixar?

Clique na imagem acima e depois em "FREE USER".

De onde veio?

2008-08-10T21:43:00.002-03:00

CASAL ESTRESSADO

2008-08-10T21:06:00.004-03:00

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim…. coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não… coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não… só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não… vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago… que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim… senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo…. volto logo….
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não… Flocos…
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher - Depois não… quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem - Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei… vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada… nada não!
Homem - Vem cá…. acha que estou te traindo?
Mulher - Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando..
Homem - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom… então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete!!!!!!!!! ?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não… pode deixar…
Mulher - Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso.. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está….
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não… tô não…
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caraioooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!! ?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não… vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porraaaaaaaaaaaa !!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no CU …

Sport Clube Recife

2008-06-10T23:33:00.001-03:00

Silas Simplesmente

2008-03-19T16:39:00.001-03:00

COPA 2014

2008-01-07T12:43:00.000-03:00

O INCRÍVEL TRUQUE DOS CLIPES DE PAPEL

2008-01-07T12:41:00.000-03:00

Licor de maconha é lançado na Holanda

2008-01-07T11:13:00.000-03:00

Produtores lançam, durante a feira de bebidas Horecava, em Amsterdã, na Holanda, um licor feito do extrato de cannabis (maconha). A bebida contém 14,5% de álcool e estará disponível para venda a partir desta segunda-feira (7), naquele país.

Gostaram?

Nunca deixe sua Empregada Sozinha!

2008-01-04T17:59:00.001-03:00

Bem Bolado

2008-01-02T14:21:00.000-03:00

Hubble Deep Field: A Imagem Mais Importante do Universo!

2007-12-05T08:04:00.000-03:00

UM JUIZ NOTA DEZ !

2007-11-30T16:44:00.000-03:00

Odilon de Oliveira, de 56 anos, estende o colchonete no piso frio da sala, puxa o edredom e prepara-se para dormir ali mesmo, no chão, sob a vigilância
de sete agentes federais fortemente armados. Oliveira é juiz federal em Ponta Porã, cidade de Mato Grosso do Sul na fronteira com o Paraguai e, jurado de morte pelo crime organizado, está morando no fórum da cidade. Só sai quando extremamente necessário, sob forte escolta. Em um ano, o juiz condenou 114 traficantes a penas, somadas, de 919 anos e 6 meses de cadeia, e ainda confiscou seus bens. Como os que pôs atrás das grades, ele perdeu a liberdade. 'A única diferença é que tenho a chave da minha prisão.

Traficantes brasileiros que agem no Paraguai se dispõem a pagar US$ 300 mil para vê-lo morto. Desde junho do ano passado, quando o juiz assumiu a vara de Ponta Porã, porta de entrada da cocaína e da maconha distribuídas em grande parte do País, as organizações criminosas tiveram muitas baixas. Nos últimos 12 meses, sua vara foi a que mais condenou traficantes no País. Oliveira confiscou ainda 12 fazendas, num total de 12.832 hectares, 3 mansões - uma, em Ponta Porã, avaliada em R$ 5,8 milhões - 3 apartamentos, 3 casas, dezenas de veículos e 3 aviões, tudo comprado com dinheiro das drogas. Por meio de telefonemas, cartas anônimas e avisos mandados por presos, Oliveira soube que estavam dispostos a comprar sua morte. 'Os agentes descobriram planos para me matar, inicialmente com oferta de US$100 mil.' No dia 26 de junho, o jornal paraguaio Lá Nación informou que a cotação do juiz no mercado do crime encomendado havia subido para US$ 300 mil. 'Estou valorizado', brincou.

Ele recebeu um carro com blindagem para tiros de fuzil AR-15 e passou a andar escoltado. Para preservar a família, mudou-se para o quartel do Exército e em seguida para um hotel. Há duas semanas, decidiu transformar o prédio do Fórum Federal em casa. 'No hotel, a escolta chamava muito a atenção e dava despesa para a PF.' É o único caso de juiz que vive confinado no Brasil. A sala de despachos de Oliveira virou quarto de dormir. No armário de madeira, antes abarr otado de processos, estão colchonete, roupas de cama e objetos de uso pessoal. O banheiro privativo ganhou chuveiro. A família - mulher, filho e duas filhas, que ia mudar para Ponta Porã, teve de continuar em Campo Grande. O juiz só vai para casa a cada 15 dias, com seguranças. Oliveira teve de abrir mão dos restaurantes e almoça um marmitex, comprado em locais estratégicos, porque o juiz já foi ameaçado de envenenamento. O jantar é feito ali mesmo. Entre um processo e outro, toma um suco ou come uma fruta. 'Sozinho, não me arrisco a sair nem na calçada.' Uma sala de audiências virou dormitório, com três beliches e televisão. Quando o juiz precisa cortar o cabelo, veste colete à prova de bala e saicom a escolta. 'Estou aqui há um ano e nem conheço a cidade.' Na última ida a um shopping, foi abordado por um traficante. Os agentes tiveram de intervir. Hora extra. Azar do tráfico que o juiz tenha de ficar recluso. Acostumado a deitar cedo e levantar de madrugada, ele preenche o tempo com trabalho. De seu 'bunker', auxiliado por funcionários que trabalham até alta noite, vai disparando sentenças. Como a que condenou o mega traficante Erineu Domingos Soligo, o Pingo, a 26 anos e 4 meses de reclusão, mais multa de R$ 285 mil e o confisco de R$ 2,4 milhões resultantes de lavagem de dinheiro, além da perda de duas fazendas, dois terrenos e todo o gado. Carlos Pavão Espíndola foi condenado a 10 anos de prisão e multa de R$ 28,6 mil. Os irmãos , condenados respectivamente a 21 anos de reclusão e multa de R$78,5 mil e 16 anos de reclusão, mais multa de R$56 mil, perderam três fazendas. O mega traficante Carlos Alberto da Silva Duro pegou 11 anos, multa de R$82,3 mil e perdeu R$ 733 mil, três terrenos e uma caminhonete. Aldo José Marques Brandão pegou 27 anos, mais multa de R$ 272 mil, e teve confiscados R$ 875 mil e uma fazenda. Doze réus foram extraditados do Paraguai a pedido do juiz, inclusive o 'rei da soja' no país vizinho, Odacir Antonio Dametto, e Sandro Mendonça do Nascimento, braço direito do traficante Luiz Fernando da Costa, o Fernandinho Beira-Mar. 'As autoridades paraguaias passaram a colaborar porque estão vendo os criminosos serem condenados.' O juiz não se intimida com as ameaças e não se rende a apelos da família, que quer vê-lo longe desse barril de pólvora. Ele é titular de uma vara em Campo Grande e poderia ser transferido, mas acha 'dever de ofício' enfrentar o narcotráfico. 'Quem traz mais danos à sociedade é mega traficante. Não posso ignorar isso e prender só mulas (pequenos traficantes) em troca de dormir tranqüilo e andar sem segurança.' ESTE MERECE NOSSOS APLAUSOS!POR ACASO A MÍDIA NOTICIOU ESSA BRAVURA QUE O BRASIL PRECISA SABER?

Solidão

2007-11-28T09:15:00.000-03:00

Uma vez Renato Russo disse com uma sabedoria ímpar: 'Digam o que disserem, o mal do século é a solidão'.
Pretensiosamente digo que assino embaixo sem dúvida alguma. Parem pra notar, os sinais estão batendo em nossa cara todos os dias.
Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes, danças e poses em closes ginecológicos, chegam sozinhas e saem sozinhas.
Empresários, advogados, engenheiros que estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos.
Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos 'personal dance', incrível.
E não é só sexo não, se fosse, era resolvido fácil, alguém duvida?
Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho sem necessariamente ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico, fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão 'apenas' dormirem abraçados, sabe essas coisas simples que perdemos nessa marcha de uma evolução cega.
Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção.
Tornamos-nos máquinas e agora estamos desesperados por não saber como voltar a 'sentir', só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós.
Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada no site de relacionamentos ORKUT, o número que comunidades como: 'Quero um amor pra vida toda!', 'Eu sou pra casar!'. Até a desesperançada 'Nasci pra ser sozinho!'.
Unindo milhares ou melhor milhões de solitários em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis.
Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento e estamos a cada dia mais belos e mais sozinhos. Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário, pra chegar a escrever essas bobagens (mais que verdadeiras) é preciso encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa.
Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia é feio, demodê, brega.
Alô gente! Felicidade, amor, todas essas emoções nos fazem parecer ridículos, abobalhados, e daí?
Seja ridículo, não seja frustrado, 'pague mico', saia gritando e falando bobagens, você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais (estou muito brega!), aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso à dois.
Quem disse que ser adulto é ser ranzinza, um ditado tibetano diz que se um problema é grande demais, não pense nele e se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele. Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo ou uma advogada de sucesso que adora rir de si mesma por ser estabanada; o que realmente não dá é continuarmos achando que viver é out, que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo ou que eu não posso me aventurar a dizer pra alguém: 'vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida'.

Antes idiota que infeliz!

(Arnaldo Jabor)

BOTAFOGO - A ELITE DA TROPA

2007-10-27T13:23:00.000-03:00

Capitão Nascimento!

2007-10-23T22:30:00.000-03:00

Um dia quiseram ver quem era o melhor: Magayver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento. Chegaram pro Magayver e falaram:
- A gente soltou um coelho nessa floresta.Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!
Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta.Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3ª dia com o coelho. Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho. Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Ta de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05 ? Tu é mo-le-que!MO-LE-QUE, 05!!!
virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair, cambada!!!Em menos de 5 segundos já tinha saído da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a 12!
Nisso o Bin Laden saiu da floresta correndo!!!

Especial Tropa de Elite

2007-10-17T22:35:00.000-03:00

Trailer Oficial do Filme Tropa de Elite

TROPA DE ELITE - BOPE (CLIPE 1000 GRAU)

O dia que TROPA DE ELITE saiu do OSCAR...

Capitão Morrimento

O AUTO FALANTE com Pedro Cardoso

2007-10-16T22:31:00.000-03:00

Separados no Nascimento

2007-09-21T19:12:00.000-03:00

Baixando Revistas no Emule

2007-09-05T22:38:00.000-03:00

Umbrella - Rihanna ft Jay-Z (JYFA)

2007-09-05T22:30:00.000-03:00

Babado Novo e CPM 22 - Estúdio Coca-Cola 2007

2007-07-23T22:50:00.001-03:00

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Japa No Paintball

2007-07-19T20:51:00.000-03:00

Crazy Asian Guy Destroyed By Paintballs - Watch more free videos

Os Peores Gols do Mundo!

2007-07-17T21:20:00.000-03:00

Presidente Lula no Pan

2007-07-16T21:26:00.000-03:00

Arquitetura Moderna

2007-07-14T16:42:00.000-03:00

MENTIRAS QUE NOSSAS MÃES CONTAM

2007-07-14T15:51:00.000-03:00

Certas mentiras que as mães contam, são apenas pra evitar que seus pimpolhos façam cagadas. Outras, elas realmente acreditam no que estão falando, e mesmo depois de a gente crescer, elas ainda nos falam essas coisas e para os nossos filhos.

Eis uma lista de 10 dessas mentirinhas que todo mundo ouviu quando era criança e suas explicações. (Se você quiser, pode acrescentar outras mentirinhas nos comentários, mas não deixe de colocar a explicação)

1 - Não pode entrar nas piscina depois de comer!

Por que é mentira:
Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema - muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.(!) Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.

2 - Sai de perto da TV, que estraga a vista!

Por que é mentira:
A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa "vidrada" na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.(!)Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga a capacidade de visão.

3 - Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!

Por que é mentira:
A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação "desceu". Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.(!)Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.

4 - Videogame estraga a televisão!

Por que é mentira:
Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto... Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais... Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.(!)Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem "queimar" a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.

5 - Se você tomar friagem vai ficar gripado!

Por que é mentira:
Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas - a popular "friagem" - correm mais riscos de contrair essas doenças.(!)Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.

6 - Comer chocolate dá muita espinha!

Por que é mentira:
Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate. Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais - comuns na adolescência e em momentos de estresse - é que são os principais responsáveis pelas espinhas.(!)Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas - situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.

7 - Passa um pouco de gelo nessa queimadura!

Por que é mentira:
Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados. Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e deixar o organismo se curar sozinho. Em queimaduras mais graves, corra para um hospital, ok?.

8 - Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!

Por que é mentira:
A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.(!)Os óculos para estrabismo ("vesguice") educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.

9 - Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!

Por que é mentira:
Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus - e, em alguns casos, por bactérias - que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.(!)Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano - só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.

10 - Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!

Por que é mentira:
Digamos que essa não passa de uma meia-verdade... Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia...O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante "engana" o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.

Atenção: Não adianta mostar essa lista pra sua mãe. Ela vai ficar puta e reclamar que isso tudo aí é mentira da internet.

Playboy Julho Ana Paula Oliveira - Algumas fotos +18

2007-07-10T20:48:00.001-03:00

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Babado Novo e CPM 22 - Estúdio Coca-Cola [2007]

2007-07-10T20:37:00.001-03:00

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Ana Carolina - Dois Quartos (2006)

2007-07-10T17:02:00.000-03:00

Ana Carolina separou o que tinha em "Dois Quartos": "Quarto" apresenta uma artista mais pop, mais conhecida. Já "Quartinho" traz composições harmonicamente mais sofisticadas, com arranjos densos. No repertório, músicas como "Nada te Faltará", que fala dos tempos em que vivemos, religião, direitos humanos, e a atual "Notícias Populares", entre outras.

Quarto
1. Nada Te Faltará
2. Tolerância
3. Ruas de Outono
4. Aqui
5. Rosas
6. Um Edifício no Meio do Mundo
7. Vai
8. O Cristo de Madeira
9. Eu Comi a Madonna
10. 1.100,00 (Nega Marrenta)
11. Chevette
12. Notícias Populares

Quartinho
1. La Critique
2. Então Vá Se Perder
3. Carvão
4. Manhã
5. Homens e Mulheres
6. Corredores
7. Sen. Ti. Mentos
8. Cantinho
9. Eu Não Paro
10. Claridade
11. Milhares de Sambas
12. Eu Comi a Madona (Remix)

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Anúncio Proibido...

2007-07-09T23:27:00.000-03:00

Como montar seu computador em um Aquário

2007-07-09T22:51:00.000-03:00

Picolé de Cerveja

2007-07-07T03:04:00.000-03:00

Homem Aranha Gay

2007-07-07T02:57:00.000-03:00

Raimundos & Sidney Magal

2007-07-05T16:35:00.000-03:00

Alanis Morissette "My Humps"

2007-06-29T20:07:00.000-03:00

Black Eyed Peas

Paradoxo da espera do ônibus

2007-06-28T13:02:00.001-03:00

Que carro?

2007-06-28T13:00:00.000-03:00

Esse nunca desiste!

2007-06-28T12:57:00.000-03:00

Never Give Up - Watch more free videos

Pepeu, O Calouro

2007-06-28T12:48:00.000-03:00

Mamãe, Quero ser um Power Ranger!

2007-06-26T20:29:00.000-03:00

Eliana Canta "Vai tomar no cu"

2007-06-26T20:26:00.000-03:00

Cuiabá? Relaxa e ...

2007-06-26T17:02:00.000-03:00

Você quis dizer...

2007-06-25T20:20:00.000-03:00

Esses Ladrões...

2007-06-25T20:11:00.000-03:00

Piadas de Médicos e Pacientes

2007-06-21T17:04:00.000-03:00

Previnido!
Doutor, tenho tendências suicidas.
O que faço?
-Em primeiro lugar, pague a consulta.
Otimista!
-Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
-Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
-Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
-Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
É…não deu!
Após a cirurgia:
-Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz
tão forte?
-Meu filho, eu sou São Pedro.
Super Sincero!
No psiquiatra:
-Doutor, tenho complexo de feia.
-Que complexo que nada.
Super Sincero 2
-Doutor, o que eu tenho?
-Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
Nojenta..
-Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
-Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista… e vejo que
a senhora não tem nenhum dente na boca.
-É claro. Engoli todos.
No Psiquiatra 1
O psiquiatra incentiva o paciente:
-Pode me contar desde o princípio…
-Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra…
No Psiquiatra 2
O psiquiatra para o paciente:
-Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.
A má é que você tem fortes tendências Homossexuais.
-Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?
-A boa notícia é que acho você um gato.
No Psiquiatra 3
Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
-O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
No Psiquiatra 4
O paciente chega ao Psiquiatra tímido,cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro…
No Neurologista
Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do
neurologista, ele exclama:
-Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório
do neurocirurgião, ele exclama:
-Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?
No consultório psiquiátrico
Paciente:
-Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a conversa.
-E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
-Ah, desde que eu era um pintinho.
Amnésia
O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
-Doutor, estou com uma terrível amnésia.
-Desde quando?
-Desde quando, o quê, doutor?
Psiquiatra para o paciente bebum:
-O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano só vai beber leite.
-Outra vez, doutor?!
-O quê?!… O senhor já fez esse tratamento?
-Já. Durante os primeiros meses

Futsal é isso!

2007-06-21T16:38:00.000-03:00

Cãocrodilo

2007-06-17T22:06:00.000-03:00

COMO ACORDAR UM BEBUM

2007-06-17T15:27:00.000-03:00

Veja suas músicas!

2007-06-13T00:47:00.000-03:00

Isso mesmo, é o que o Esfresh se compromete a fazer e faz muito bem! Ele é uma espécie de YouTube + Last.fm + LyricWiki, ou seja, você só precisa escrever o nome do artista e eles trás uma lista com todas as músicas disponíveis para você ver na janela de vídeo à direita (como na imagem acima). Bom, não é nenhuma novidade mas é um dos melhores sites do gênero, dada a facilidade de uso e variedade.

Essa Fanta é Uva!

2007-06-11T00:52:00.000-03:00

Way too much Beyonce

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A Bike!

2007-06-10T10:47:00.000-03:00

Carnaval no Rio com Arnold Schwarzenegger

2007-06-08T07:15:00.000-03:00

Circula na internet um hilariante vídeo em que Arnold Schwarzenegger apresenta um programa sobre o Carnaval no Rio. O material foi provavelmente filmado no lá pelos anos 80, quando ele ainda era conhecido como Mr. Universe (campeão mundial de fisiculturismo).
O ilustríssimo governador da Califórnia aparece apalpando a bunda de mulatas na boate Oba Oba enquanto "dança" pega no ganzê, pega no ganzá; fazendo uma moça chupar eroticamente um pedaço de cenoura; se esfregando em um traveco em um baile de carnaval e soltando pérolas do tipo: "Depois de ver as mulatas rebolando, eu posso entender por que os brasileiros são tão devotados à minha parte favorita do corpo feminino: a bunda."
Só vendo para crer. É de se cagar nas calças de tanto rir.
Legendado em português!

Mendigo e Mano Quetinho - Vô? Num Vô!

2007-06-08T07:08:00.000-03:00

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Atirei a Avaina de Pau no Gato (com Chuq Nóia)

2007-06-06T15:54:00.000-03:00

Deus Castiga!!!

2007-06-06T15:53:00.000-03:00

A Mais Pura Verdade

2007-06-04T23:14:00.000-03:00

Para que servem as duas mãos das mulheres

E as dos homens...

Microsoft Surface (Lançamento)

2007-06-04T23:07:00.000-03:00

Para Mais informações, Clique AQUI

Tem Viado pra Tudo nesse Mundo

2007-06-03T20:18:00.001-03:00

Vanessa da Mata - Sim [2007]

2007-05-29T22:30:00.000-03:00

"Sim", o terceiro álbum de Vanessa da Mata já configura entre os nomes mais significativos da nova geração da MPB. Seu talento como compositora é reconhecido por grandes nomes da música, como Maria Bethânia e Nelson Mota. O álbum foi produzido por Mario Caldato e Kassin e conta ainda com a participação de Ben Harper no single "Boa Sorte/Good Luck"

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CRAZY TALK

2007-05-29T13:55:00.000-03:00

O Crazy Talk é uma ferramenta para criar imagens animadas e falantes a partir de fotos suas ou qualquer coleção de imagens.
Com apenas uma fotografia e um arquivo de áudio gravado ou importado, você pode criar animações de alta tecnologia com movimentos faciais.

Muito divertido brincar com este software! Com um arquivo MP3, você pode fazer a sua foto cantar! Muuuuuuito comédia!

Para Baixar, CLIQUE AQUI! Em seguida em download

Amebas Vs Microsoft

2007-05-28T22:21:00.000-03:00

Animusic 01 - Future Retro

2007-05-26T23:55:00.001-03:00

Muitoooo bom!

O que é Marketing?

2007-05-26T10:26:00.000-03:00

As pessoas sempre pedem uma explicação sobre o que é, exatamente, Marketing. Pois aí vai uma das melhores explicações. Na prática é assim:

1. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e diz: - "Eu sou muito boa de cama". Isto é Marketing Direto.

2. Você está numa festa com um grupo de amigas e vê um cara. Uma delas vai até ele e, apontando para você, ela diz: - Aquela ali é fantástica na cama". Isto é Publicidade.

3. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e consegue o seu telefone. Você liga no dia seguinte e diz: - "Oi! Eu sou ótima de cama". Isto é Telemarketing.

4. Você vê um cara numa festa. Você se levanta, ajeita o vestido, vai até ele e diz: "Com licença". E ajeita a gravata dele, roçando seu braço e completa: "A propósito, eu sou muito boa de cama". Isto é Relações Públicas.

5. Você está numa festa. Um cara se aproxima de você e diz: "Me disseram que você é maravilhosa na cama". Isto é Reconhecimento de Marca.

6. Você está numa festa e vê um cara. Você o convence a ir para casa com sua melhor amiga. Isto é Representação de Vendas.

7. Sua amiga não o satisfaz e ele liga para você. Isto é Suporte Técnico.

8. Você está a caminho de uma festa quando se dá conta de que poderia haver um monte de caras em cada uma das casas pelas quais está passando. Você sai do carro e, do meio da rua, grita bem alto: "EU SOU FANTÁSTICA NA CAMA!". Não faça isso: isto é Spam.

Be & Thoven - Jô Soares 11:30 (1998)

2007-05-23T23:53:00.000-03:00

«Parte 1»

«Parte 2»

«Parte 3»

Pedro Cardoso em "Parar de Fumar"

2007-05-23T23:13:00.001-03:00

Definindo Prioridades

2007-05-23T22:33:00.000-03:00

Calma, Deixa que eu resolvo!

2007-05-22T23:02:00.000-03:00

Pânico na Roça

2007-05-22T22:55:00.000-03:00

Nando Reis e os Infernais - Luau MTV (2007)

2007-05-22T22:49:00.001-03:00

Faixas:
01. Sou Dela
02. A Letra 'a'
03. Relicário
04. A Minha Gratidão é uma Pessoa
05. As Coisas Tão Mais Lindas
06. Luz dos Olhos
07. N
08. Espatódea
09. A Fila
10. Negra Livre
11. Bom Dia
12. Quem Vai Dizer Tchau?
13. Tentei Fugir
14. Sua Impossível Chance
15. Monóico
16. Eu e a Felicidade
17. Resposta
18. Por Onde Andei

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